Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal.
Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi, demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse:
- "Je peux vous aider mon fils ?"
Et l'ivrogne répond:
- "Ca dépend, il y a du papier-toilette de votre côté ?"

Comment on ramasse la papaye ?
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Avec une foufourche...

- Papa, papa, pourquoi grand-mêre court dans le jardin ?
-Ta gueule, passe-moi le deuxième chargeur !

Qu'espère un chauve qui prend du viagra ?

Avoir une queue de cheval...

- Docteur, je perd la mémoire...
- Depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

Une dame vient de mourir et aujourd'hui, c'est son enterrement. Apres la ceremonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église jusqu'au corbillard.
Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l'église avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale.
Et dans la confusion qui s'en suit, l'un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil...
On décide donc de l'ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante. Elle vit d'ailleurs une bonne dizaine d'années et meurt (à nouveau).
Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église. Et au moment où les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église, ils entendent le veuf hurler en paniquant:
- Faites gaffe à ce foutu mur !

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

Merci à Clarisse !